[原创] 虚

拾荒者

　　　  一
    我是一个骗子，一直在自欺欺人，我制造出一个又一个的华丽的谎言，诚挚的让所有人都相信是真的，到最后，连我也不再置疑。

  我对自己说，我要快乐，其实我再也笑不出来。
   　我对她说，我和他没关系，其实他说过爱我。
    　　我对他说，我不爱你了，其实我的心曾经痛过。
     　　　我对姐姐说，我们永远都是好姐妹，其实我早已疏远了她。
      　　　　我对婴蓝说，我们要一直那么好，其实我们都已被现实推远了。
     　　　我对娃娃说，我们要在一起幸福的生活，其实我不具备幸福的条件。
   　　　我对每一个关心我的人说，我没事，我很坚强，其实我已经麻木的连我自己都认不得了。
  　　我对所有人说，我们都要好好的生活，都要好好的，其实我根本没有未来。
  　一切都会好的，我一直这么说着。

    18岁了，开始习惯啃面包喝咖啡赶作业的日子，开始接受男人身上淡淡的烟草味，开始喜欢独自在操场上漫游的感觉，开始沉沦在黑暗中享受淋漓的寂寞。

    这是一个花一样的年纪，而我，形同枯槁，不再相信枯木逢春的神话，只是孤独的慢慢凋零，如同我们种的树，死在这万物复苏的春天，那么悄无声息却又意料之中。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二
　　我一直幻想着一个妖娆的女人，穿着华丽的旗袍，慵懒的坐在70年代的躺椅上，用她那纤长的食指和中指夹住一根烟，将雪白的烟嘴递进嘴里，缓缓的吸一口气，同样缓缓的吐出一个烟圈。然后神情迷醉的往躺椅上一靠，蓬松的卷发随之一晃，在迷离的灯光下透露出干枯的黄色，还有些末梢开了叉的头发覆在冶致的脸部线条上。画面就这样沉淀下来，只有那烟嘴上火红的唇印刺的我睁不开眼睛。

　　这样的一个女人，最好的身份便是那旧上海的窑姐，用她的身体换取一口饭吃。当然，诚如Fan所说，像我们这些80后出生的隐晦的孩子是没有资格瞧不起任何人的。用自己的身体赚钱，未必下贱。有人嫖娼才有人卖淫。虽然政治老师教导我们矛盾双方是互相对立互相影响的，但我总是觉得是那些男人多给女人提供的这个身份。男人称她们为宝贝，但他们家中贤德的妻子给她们一个更令人铭记的名字——贱人。我爱这些女人，给人一场华丽的视觉盛宴。只是，当她们挥霍完自己的青春时，那种败坏的沉沦，终于如期而至。

　　我想要一个孩子，一个和我一样阴暗的孩子，给他取一个温暖的名字，然后在孤寂清冷的夜晚互相寄托取暖，我不再相信男人，连一个孩子也比男人可靠的多，那些精致的美丽的谎言让我作呕，或许我会考虑爱一个女人，用我的一切去爱她，用彼此的身体慰藉体内不断滋生泛滥的寂寞。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  三
　　我总是一遍遍的对婴蓝说，现在的孩子都认为自己是世界最不幸的人，都想着法儿的自虐去换取一点微薄的同情心。割腕，似乎只是获取关怀的一种方式，是刻画生命的一个印记，我敢说他们没有真的想死。他们不明白，当忧伤成为这个时代的共性，个人的一点小伤小痛已经激不起这个平静的湖面上的波澜了。

　　婴蓝说你太偏激了。

　　我说我没有偏激没有攻击我只是在陈述，我自己也一味的沉浸在自己的忧伤中根本没有立场评判他们的行为和思想，所以我只是陈述。

　　我不知道自己在忧伤些什么，是失败的爱情还是渺茫的未来。我觉得我像是深陷这隐晦的思潮中无法自拔。但，我从未感觉自己被遗弃，从未怨恨自己是最不幸的人，我只是不开心，我和所有人一样，找了无数的理由让自己不开心，然后等待一个能心疼我的男人，对他展露我最纯真的笑颜，直到这个男人离开，之后我就更有理由哀伤了。我是这么计划着的，但在操作上出了一些问题，背离了原来的轨道，我开始不再悲痛，时时刻刻带着冷漠的神情看人看事，看滑稽的人看荒唐的事。

　　所有的人都以为我是因为他的离开才变得如此愤世嫉俗，他们不了解在我的世界里爱情不会是全部。他，只是一根导火线，我的难过是因为我想难过，理性如我，是不会被别人左右的。然，我忘了，当寂寞成为一种习惯，就像吸食大麻上瘾般，不可根除，我忘了我忘了，就这样造就了一个颓败的我。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  四
　　我是在初三那年暑假学会上网的，然后以星火燎原之势蔓延，那以后我的生活就没有脱离过电脑，我做的最多的事不是聊天不是游戏不是看电影，我喜欢漫游在各个论坛里，发几篇帖子，从别人的回帖中汲取些许暖意。Fan说这是白领阶层的享受，我听了很受用，起码说明他不觉得我俗气，虽然我就是挺庸俗一人。

　　　　　上网上的久了就会厌倦整天敲击键盘的声音，就像A片看的多了就会对做爱失去兴趣一样。在N个人夸我是才女后，我就很SB的真以为自己有什么通天能耐了，一个劲儿的炫啊炫，看见没？一才女啊，哎，这年代不想出名都难啊，真烦死了。其结果是引来一阵阵猛烈的呕吐声，我丝毫不介意，还不忘感叹一句，当自己的才女，让别人嫉妒去罢，真不知道鲁爷爷听了以后会不会气得活过来。

　后来仔细的端倪了几遍，发现还是挺俗的一文章，颇有无病呻吟之势。我担心自己写不出东西了，很怕，因为我就这么点资本了，我输不起。

　　　　　　　　　　我发现自己真的很贫瘠，我不知道卡夫卡是谁，没能看完村上春树的作品，不喜欢雪莱余韵缭绕的诗歌，没听过Nirvana接近死亡的声音，看不懂凡高金黄的麦田。我在艺术这方面的弱智不是一般人能想象的，Fan常因引用了几句唐诗宋词而作文分暴涨，而我，甚至连李白和苏轼都区分不清，气得Fan直敲我脑门，你这种人能在文科混到中上水平真是奇迹。我一边抠鼻屎一边答话，我也这么想的，估计你和婴蓝转科都比我好罢。他们俩是天才。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　    五
　　　　　　　　　　　我一直是孤独的，尽管婴蓝和Fan一直在我身边，但那是一种遥远的触感，不再为我所眷恋，形单影只的穿梭于校园的各个阴暗角落。有时候寂寞的发狂了，就想去找婴蓝说说话，还没到她教室就看见她和同学聊得正热络，犹豫了一阵，终于还是离开了。我明白一切的事物都会成为过去，只能是历史，历史是用来缅怀的，不是用来追忆的。

　我对姐姐说我想谈同性恋，她很惊讶，爱，你现在怎么这副德行了，是书读太多的原因吗？我无语。真是是我书读太多想法太怪异了吗？妈妈说她觉得我越来越遥远了，都不知道我在想些什么。连我最爱的妈妈也这么说，我真的不知道我变成什么样子了。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　    六
　　终于决定要去看她。列车缓缓开着，我的心也摇摇欲坠，我一向怕生，坐在这陌生的空间里，思考着是什么驱使我来杭州，这人生地不熟的地方。

　　18点了，车厢内响起清脆的声音，旅客们，列车下一站到达萧山区，时间是19：20……沉淀，再沉淀。
　　
　　萧山到了。

　　我们没有拥抱没有牵手，想来是因为我们都不喜欢有过多的肢体接触。蛮开心的，终于见到她了，不过给我的感觉像是去见一个亲密的很久没联络的朋友。

　　出了趟远门，感到前所未有的疲倦，坐在车上沉沉睡去。

　　醒来时，望见窗外一片郁郁葱葱，明媚的阳光照在稻田上，农舍中透出安静祥和。突然整个身体像是被什么装满了，幻想着以后自己在这里买间房买亩地过清贫日子的样子。我知道我将不会找到一个为我抛弃繁华都市来农家耕田的男人，没事没事，我早就不期待了，平静就好。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　    七
　　　　　　　　　婴蓝说，我们要对未来充满信心。
　　　　　　　　老鲍说，我的志愿是扣篮。
　　　　　　　农民说，我要留德克·诺维茨基的头发。
　　　　　　姐姐说，他就是我一辈子的幸福。
　　　　　木欠说，灿烂的爱情后平淡的生活才是幸福。
　　　　Sea说，我相信幸福，但我会闪。
　　　妈妈说，以后千万别嫁像你爸这样的男人。
　　肖说，我一定会幸福的，一定会的。
　Fan说，我们都是腐烂在年华里的臭虫，只能看着生命一点点从身体里流失而倍显沧桑。
　　忍说，终其一生，幸福与我无关。
　　　他说，我给不了你幸福。
　　　　我说，一切都会好的。

　　下雨了，空气中全是尘土的气息，压抑的我喘不过气来。

　　七月，压抑，沉闷。

　　一切都会好的，恩，是的。

小鬼

是原创么?


有写东东说出了我上大学时的心情

拾荒者

是原创，不过水平低了点。呵。

独孤冷雨

不会呀

能感觉得出一种无奈


记得要注明原创哦

这里好像有电子杂志
是用好的原创作品呀

笑飞花

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很不错