我的“处女新娘”竟在新婚之夜为别人流产

书蕴

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      认识她不久后我开始追她，非常喜欢她，也很尊重她，确定恋爱关系后，我们非常亲密，但是没有越轨。有时候也吵架，但是我很能忍，基本上不会跟她吵，她小性子使够了就好了。

　　谈了4年恋爱，有些事情不是不想做，她告诉我她从来没有过，我也希望她在新婚之夜成为我真正的新娘。

　　新婚之夜我很失望，她说她来例假了，不方便。我并没有多想，反正已经成为夫妻了，以后有的是时间。没想到她一下来了大概快20天。我有很多朋友是医生，我就问他们什么情况会导致月经一直不停。他们告诉我基本不会，除非是做过流产什么的。我安慰自己，她绝对不会是那种人，我应该相信她。

　　一天晚上她很羞涩的告诉我她好了，我们就做了。我是第一次，没有什么经验,她倒有点轻车熟路的样子，我刚进去就交枪了。她抱着我说好象流血了。我心里动了一下，虽然我已经怀疑她的贞洁，但是还是非常希望她能跟我一样是第一次。我虽然没真实经验，A片看也看过一些，心里怪怪的，希望她真的是流血，但是又不能相信，我感觉她说流血可能就是我的东西。后来起来，开灯收拾的时候，我发现根本没有一点血。我去洗了澡，回来后她抱着我，蠢蠢欲动，我胸口憋闷的很，推开她，转身自己睡了。半夜里听到她哼哼唧唧哭了好久，懒得理她。

　　第二天我很早就醒了，起来收拾好穿好衣服坐在床边看着她。她醒了，被我看的脸红了。她以前很能耍小脾气的，昨天晚上老老实实的表现真让我出忽意料。我跟她说，想跟你谈谈。她也没说什么，起床收拾自己。我正襟危坐的样子和板着的脸肯定让她感觉到了什么，我直接问她：“你前一段时间到底是不是来月经？”她脸色一下很难看。我心凉了半截。看她低头不说话，我又问她：“到底怎么回事你想不想告诉我？”她就开始哭，不说话。看她那副嘴脸我心里已经明白可能发生什么事情了。又鼓起勇气问了句：“你是不是做流产手术了？”，我很希望她摇头否认，但是她只是在哭，没有任何否认的表示。

　　怎么形容我那时候的感觉，万念俱灰？那种心痛的感觉实在没办法形容。我不知道世界上还有什么是我可以信任的。我一个大男人呆坐着，泪水不停的流下来，现在想想真有些可笑，可是那种心痛根本忍受不住。她哼唧了半天，见我没动静，抬头看我，看到我的样子可能吓坏了，跪到我脚边抱着我的腿一个劲跟我说“对不起，对不起...”

　　她那张原本美丽的脸在我眼里已经丑陋不堪，我那时猛然想到了《多情剑客无情剑》中的阿飞，我一直以为那只不过是小说中的东西，无论如何也想不到居然会发生在我的身上。我真想学阿飞的样子在她脸上吐一口(而且要是浓痰)，可是我没动弹。

　　我眼泪流干了，她一直抱着我的腿跪坐在那里，还在不停的哼哼唧唧的哭。我让她起来坐好。问她：“为什么还要跟我结婚？”，“是谁？”，“什么时候开始的？”，她低着头，就是不说话。愤怒使我浑身象被火烧一样，真想马上失去理智，冲上去掐死她，我真的非常痛恨自己的理智或者说胆怯。

　　她那副要死不活的样子真让我恶心透顶，仿佛她是受害人一般。我问她：“你想不想把事情告诉我？”她还是不说话。我想了想，问她：“你爱过我吗？”，这下她算是有反应了，点点头。再问她：“现在还爱我吗？”，她继续点头。我感觉很可笑，一个号称爱我的女人把自己的处女之身送给别人，还跟人家搞出孩子，结婚前做流产，她把这当作“爱”还真是黑色幽默。

　　我很累，精神上的巨大打击可以摧毁一个人的身体我一直不相信，可是那时候我真实感觉到浑身无力，心脏跳动得非常明显，太阳穴仿佛有个锤子不停在砸。

　　我们对坐到天完全黑了，屋里一片黑暗。不知道她怎么样，我一点饿的感觉都没有。一天的时间让我混乱的脑袋已经冷静下来，我想了很多，而且也做了决定。

　　我起身开了灯，她抬手挡着光，好半天才睁大眼睛看着我。

　　我尽量使自己平静，问她：“你准备怎么办？”我的声音把自己吓了一跳，上火加滴水未进使我声音嘶哑破碎。她还是不说话，很委屈的看着我。

　　我心里在作呕，但是还是尽量温和的问她：“你想离婚吗？”她摇头。我问她：“你说话好不好？我很累，不想猜你的心思。”

　　她开口还是那句“对不起”。我感觉自己快疯掉了。但是我拼命忍住了。

　　我说：“算了，等你想说的时候再告诉我吧。我去做点饭，饿了一天了。”

　　她坐在沙发上没动弹。我一肚皮火的去淘米烧饭。都弄好了已经快9点了，她还坐在那里，我叫她她也不动。我就自己吃好饭，洗澡睡觉。

　　第二天早上我起来的时候她躺在沙发上，我看看她的样子，感觉不对，叫她起来，她说发烧了。我把她扶起来，弄到楼下，塞在车里送进医院，折腾一番，打针买药，再把她弄回家。跟单位请了假，让她也给单位打了电话。把她在床上安顿好，告诉她我出去买点东西，她说不要，拉住我的手，又开始哭，一个劲说：“对不起。”我只好坐在床边等她哭够，她哭累了睡着了。我发了很久的呆，直到肚皮乱叫，才想起来早饭午饭都没吃，她更是两天没吃东西了。

　　下楼到菜场买了些鱼虾蔬菜什么的，她不喜欢吃肉类。回家收拾好，烧好。已经下午1点多了，我进卧室前在门口站着看了看，她瞪着眼睛看天，不知道在想什么。让她起来吃饭，她爬不起来了。我只好弄个大托盘，盛了碗饭，把每样菜都在一个盘子里装了点。把她扶坐起来，让她自己吃。然后我到外面把饭吃了。回来看，她只吃了几口饭，菜基本没动，我不动声色的把虾肉剥出来，喂到她嘴里，她吃了两个又哭了。好不容易吃好了，我给收拾掉。进屋她已经又躺下了，背对着我。我看了她一会儿，到厅里看电视。

　　下午把她弄到医院打针，然后回家。晚上把中午剩下的菜热热吃掉。给她烧了馄饨。饭后我老娘打电话来，我什么都没说，随便说了几句就挂了。她竖着耳朵在听，听我没说什么，紧张的样子明显轻松了。

找到下文了：

　　屋里安静得窒息一般，她不知道想到了什么，又在抽泣。我听了心里长了草似的，赶快去洗澡。出来后她转过身躺着，可怜巴巴的看着我，跟我说：“我好冷，你帮我灌个热水袋吧。”

　　我灌了热水袋给她，然后躺到她身边，把胳膊伸给她，她明白了，埋头在我怀里，身体颤抖着。我准备等她彻底放松了，让她把一切告诉我。也下了决心，只要她开口请求我原谅她，我就尝试去原谅她。

　　大概过了几个小时，我早关掉了灯，还是把她抱在怀里，知道她没睡，问她：“想跟我说点什么吗？”她放松的身体突然紧张。我告诉自己不能动怒。她求我：“不要问了好吗？对不起，真的对不起。”我说：“好，那你想不想跟我解释解释为什么。”她摇头，“都是我的错，我现在说什么都晚了。如果你要离婚，我明天就陪你去。其它的事情你就不要追究了好吗？”我的心脏已经足够强壮，又问她：“那你何必委屈自己跟我结婚呢？流产伤害的是你自己的身体，你就不为那条小生命心疼吗？”她听了我的话又开始哭。我轻拍着她的背，安慰她：“别哭了，算了，都过去了。以后好好过日子吧。这件事我不会再提了。”黑暗中她看不到我的表情，否则她肯定会被我的样子吓坏，我知道自己当时肯定是一幅非常阴险毒辣的嘴脸。她听了，又开始呜呜的哭起来，弄的我睡衣都湿了。我实在困得不行，慢慢睡过去。

　　第二天她破天荒比我早起，我被浴室的水声吵醒，她在洗澡。我看了表，起身收拾了准备去上班。她出来了，脸色好多了。估计还是怕冷，急忙钻到被卧里。我的表情已经很平和，告诉她自己记得去打针，饿了冰箱里有东西，热热就可以吃了。就去上班了。给她个机会打电话，只可惜我没有监听设备，到现在还是不知道她到底跟没跟姘头打电话，如果打了又说了些什么。晚上回家又一个破天荒，她第一次烧了饭，跟她谈恋爱4年多，我就没吃过她烧的东西。她病好些了，坐到饭桌这跟我一起吃饭。很难吃，这是我给她的评价，她红了脸说以前很少烧，以后会多下厨房，应该会越来越好的。

　　日子不咸不淡的过下去。

　　我想到因为这个该死的婚姻跟老娘的顶撞就悔恨不已。她一直反对我跟现在的老婆处对象，我总认为老娘是因为我没有找她同事费劲心机介绍来的一个女孩谈朋友而处处挑毛病。老娘认识那个女孩，总拿她跟我老婆比较。优点居然是个儿大，精神，没小家子气。我说我又不是挑苹果，非捡大的买。小家子气有什么不好，对别人小家子气，对老公体贴入微，这是优点。老娘对漂亮的女孩向来没好印象，固执的认为漂亮的就是狐狸精，看着就不正经。我对这种看法嗤之以鼻。虽然如此，我决定要结婚了，老娘还是尽心尽力，还早早帮我买了房子(付了首期加装修)，还非让我老爹给我买了辆车。害得我两个哥都在说她偏心，老娘理由很充分，“谁让你们都不结婚，不结婚就是小孩，就要住家里，车也没有。”

　　登记之后老婆跟我提过两次要把她的名字加到产权证上，我认为并不是什么很重要的事情，什么时候办都无所谓。所以一直到结婚了还没办。

　　婚前老婆跟我闹过一次。是因为老娘一定要我们做婚前财产公证。我和老婆都认为没有必要，但是老娘把我们叫去，用长辈的身份压我们，弄的老婆很生气，说我什么都得听我妈的，还结婚娶老婆干什么。我好言解释，终于把问题化解。结果老娘后来亲自陪我们去做公证。把老婆又气坏了。

　　我不知道这两件事会不会成为她婚前出轨的借口，反正打死她都不说，我也无从考证了。我最厌恶的就是那种找种种理由和借口为自己的罪恶涂脂抹粉的人。当然，就算她是因为这两个原因，我想她脸皮再厚也不可能敢告诉我。

　　我们96年5月1日结婚，2003年9月12日离婚。两个非常美好的日子。这两天都让我感觉到无比的幸福和快乐。

　　现在的轻松快乐真的难以描述，一块巨大的包袱终于被我踢开了，心情愉快，太愉快。

　　继续讲我那点烂事。

　　从她不求我原谅的那天起，我就已经决定了自己应该做的事情。

　　她病一好，我就去找我三叔，让他把我老婆跟我调到了一个单位。我规定她上下班必须跟我一起走。反正一个单位，有活动也基本可以一起去。虽然是两个部门，但是大家都认识，知道我们是夫妻，所以他们部门如果有活动一定会来找我，我还是比较活跃开朗的人，搞笑能力非凡，人缘不错。如果我部门搞活动带不了她，就让她到我爸妈家去，呆到我去接她为止。一些双方朋友的聚会，我们也必定出双入对，我们成为所有人眼中的模范夫妻。他们没人知道牵手搂腰不过是我们表演给他们看的。

　　除了第一次，我再也没跟她有过性行为。对于我来说，没有爱的做不能叫做爱，只能叫性行为。这已经是客气的，其实更贴切的说法是“交配”。

　　开始的两年她可能因为愧疚一直在默默忍受。我从来不跟她吵架，在家里连话都很少说。晚上还是跟她同睡一张床，夏天也会只穿条短裤的在屋里晃荡，但是绝对不去碰她。后来不知道她哪里想通了，开始找碴跟我吵架。有的时候吵得很凶，什么话都说，我很注意的从来不用那件事当作吵架的话题。原来我脾气很好，从来不骂人，跟她吵多了，也锻炼出来了，很惊奇她骂人词汇的丰富，好歹她也是知识分子家庭出身，不能不让我佩服社会这个大学校，在这里什么东西都能学到，就看你要学什么了。

　　她烧的饭菜大有长进，经常让我大饱口福。还好一直保持了运动的习惯，在一家健身俱乐部入了会，每次去也要带着她。她跳操，我锻炼器械。然后一起去游泳。再洗澡回家。

　　生活很有规律。但是她的不满逐渐变多。七年的婚姻，我们都三十多了，我鬓角经常冒出白发，她更是容颜枯槁，走在一起没人看得出她比我小两岁。更可怕的是她眼睛里那股怨气，让人看了都心惊胆战。她说话变的尖酸刻薄，跟谁都象冤家对头一样。在单位里她简直跟瘟疫一样可怕，如果不是照顾我的面子，真不知道她被人说成什么东西了。

　　两家的老人都对我们7年还没孩子十分不满，她在我的要挟下跟老人说我们讨厌孩子，不准备生养。被几个老人经常在我面前责骂，我就添油加醋的说她可能是怕生孩子变胖，难看。她父母因此总要说她，每次去她家都怏怏的回来。

　　离婚办的还算轻松，房子、车子她什么都没有。她开始还想争点什么，我告诉她，“你可以把你的私人物品全部带走，你自己的存款我一分都不会碰，你也带走。房子、车子和所有家具电器等零碎东西你一分钱都没出，都不属于你。如果你要争，我就陪你打官司。你最多拿走我们婚后的部分东西。但是婚前公证过的东西你想都不要想。”拖了几个月，她终于在协议上签字了。我还想过辞职重新找工作，后来仔细想想，离婚了大家就是陌生人，实在没有必要因为这么一个女人放弃我从事了12年的工作，而且还有那么多关系很好的同事。

　　离婚后，我家人和她家人才知道。把我老娘气坏了，不过我估计她生气的不光是我离婚这件事情，最主要的应该是没有征求她的意见。她父母还装做心平气和的来找我谈，我简简单单就把他们打发了，我说：“这件事情是双方的，如果你们想了解原因，最好去问你们的女儿。”他们说她什么都不肯说。我说：“那就不是我能解决的事情了，反正肯定有人犯了错。有些真相不知道也许更好。你们也不要再去逼她了，她是成年人了，该对自己的行为负责。我能告诉你们的就是我没有错。我们分开也一定会给双方都带来幸福快乐。”

　　现在，我又是单身了。

　　单位里的人都知道我们离婚了，除了几个关系不错的人不知道怀着什么目的来跟我聊聊天，顺便安慰安慰我，叹息了一番之外，并没有特别引起轰动。

　　一些朋友不知道哪里打听来的，打电话给我要周末聚聚，庆祝我加入王老五大军。

　　我知道，我这种做法说出来，肯定有那么批喜欢滥交、伪装善良的人出来大骂。不过我还是要奉劝那些女孩，不要拿爱当作借口去放纵你的身体，你所做的一切都要自己负责任，找任何理由都是假的。你在认识我之前所作所为我可以不在意，但是别找任何借口搞什么婚外恋。不论你多么淫荡，如果你老公每天在外面找小姐，有空了就去勾搭良家妇女，我就不相信你还能很快乐的跟他生活在一起。

　　我一个有正常生理需要的男人，可以在7年的时间里每周二、三次用自慰来解决蓬勃的欲望，绝对不去碰那些肮脏的*女或者勾搭良家妇女，我就不相信一个真正纯洁的女人就会欲望强烈到非出墙不可。

　　让淫*女人在24-31这个黄金年龄守活寡，是对她最好的惩罚。

　　男人40一枝花，女人30烂地瓜。

　　现在我只回家睡觉，跟她有关她又不要的东西，我全都扔了。准备开始全新的生活，当然，我的原则没有变，坚决不过滥交的生活。

　　准备再找机会认识女孩，好好谈场恋爱，真正领略一下婚姻生活。过去的，就让它消失在风中吧。

　　明天一定比今天好。

望江红

人生啊。。。。。（摇摇头）

blues

他未免有点变态

我总认为他这个人的报复心理未免太强烈

如果我是个男人,我一定做不出这种事情,

叫她心理受折磨的同时,我也肯定不回好过

人生就那么几十年,何必这个为难别人呢

何况是曾经爱过的人.

如影随形

自己也知道说过去的就让它过去，那为什么还要问个究竟呢？男人的心胸为什么不能放宽广一点，爱是包容与理解，为什么都自己深爱的人这样残酷呢？真的变态的男人啊

纳兰容若

我觉得其实这是一个很可怜的男人，
也是一个很卑劣的男人。
他在惩罚她的同时也在惩罚着自己，
为什么不能早点放手呢？

blues

是.是,我同意纳兰的观点.