nn

好久了，一直在头疼，而且晚上比较厉害，我没想过要去做什么检查，心里隐约有个期望～～
这些天身子极度不适，每天都很难过，头疼、腹泻、扁桃体化脓.....我不知道自己是怎么了，以前不是这样的体质的，难道真的是要崩溃了吗？
爱的艰难，放弃也艰难，我现在彻底觉得自己是个白痴，为什么爱？爱什么？有没有得到爱？得到了是不是真爱？不能想～～一想头就要炸开。
也许只有我才天真的以为别人离不开我，不能没有我的爱，就象我觉得不能没有他的爱一样。可对于他来说，我是不是只是个点缀呢？是不是只是个在需要时才想到的人？为什么我总是能看到我不愿意看到的事情，听到我不愿意听到的话？还要像个傻瓜似的守着这份象刺猬一样的爱吗？
我拿着生命往绝望中填塞.....................
明天、哦不，应该是今天了，今天是清明节，头疼了一天，索性连药也没吃，看看到底能疼到什么地步，看看能不能疼的晕过去，之后看到我渴望见到的、逝去的亲人.....
很奇怪自己只有在情绪滑到低谷的时候才想起跑到这里来，其实我也不想敲这些灰暗的文字给大家看，可我实在憋屈的不行，也想不出哪里还能承载我这些无法言说的痛苦，所以，还是到这里来絮叨了，我为我的自私感到羞愧.....

nn

临近午夜的时候，忽然觉得左胸口一阵疼痛，呼吸就窘迫了，只能是浅表性的，不敢有一点点深度，否则有痛到昏厥之虞，而且持续时间也不短，坐在这里听着自己象酷暑里的狗一样急促的喘息，心里就布满悲凉。
额头上冷汗涔涔，眼前阵阵发黑，我到底是怎么了？为什么走不出这冰冷的阴霾？难道是上天因为我所犯下的种种罪过在惩罚我吗？？
其实以前也有过这样的经历，只是很久没有犯过了，以至于自己都忘记了还有这个状况的存在，现在它又出来提醒我世上还有“雪上加霜”这个成语……
霜也并不只是一种，比如现在，我的电脑也发作了，处在即将崩溃的边缘，很多程序都莫名的空白，能打开的网站也慢到了翻一页要半个小时，QQ丢了，别说登陆，连图标都找不到了，我用了将近四十分钟打开小鬼，是想纪录下今夜那种濒死的感受，让我为自己留一份可以“享受”痛苦的怀念……
可是，我不知道这些文字能不能发出去，机子会不会珍惜我这种状况下敲出来的辛苦，如果能，我也要让这里的朋友看到我的谢意，你们的话给我温暖……

nn

轻衫/纳兰/花瓣,谢谢你们,也谢谢肯来这里听我这些语无伦次的唠叨的朋友们.

我走入了迷谷,不知道自己该何去何从. 我恐怖地发现,我居然开始不信任他了,对他的很多举动都有疑虑,而且越是爱就猜忌的越厉害,从前的我不是个鼠肚鸡肠的人,从什么时候我变成这样了?就象刚才,他从外地返回,没有电话我担心,接了电话却郁闷的更难受,我总是被自己的想象折磨着,真的快要疯啦!
谁能告诉我该怎么办? 真的有些开始恨,恨自己!!!
好渴望有一双手来拉我一把．．．．．．

nn

冷雨，我想口红的意思大概是：恨，终于还是来了．．．．．

nn

世上不是没有恨,是不该有那么多的恨.可惜,当一切不如意的时候,恨就是很容易的一种情绪.
我不想恨,也不会恨别人,但我的胸口会憋闷,憋闷到呼吸窘迫的程度.
我认定的,是不是真的适合我?我竭尽全心全力付出的,是不是会珍惜我的这份痴情?周遭的花红柳绿太容易吸引目光,而我却是路边不起眼的小草......
小草的心里装满了自己的想法和看法,所以听不见别人的心声.佛离我好远,如果能够得着他,我一定祈求他把我变成天边最不好看的鸟或者海底最不动人的鱼,安静地呼吸着我的寂寞,寂寞着我的忧伤. 可惜,佛太忙,芸芸众生都需要他老人家指点迷津,所以,他也看不到一棵路边的小草.
泪如潮生,涨了落,落了又涨......
哪一天疾劫发作,远离了这苦海,便是造化了.

nn

水草、游人，问候你们。

其实我常常进来，只是也常常不知道要说什么。我终究是个无趣的人。
一天解不开自己的心结，就一天不能展颜，爱，是红尘中最沉重的包袱～～～

nn

又是几个月没来小鬼了，纳兰、水草和大家，你们好吗？
心里终归还是牵挂着这个地方，这个盛放了我许多情怀的地方。希望再回来这里还能接纳我。