不属于我的秋天

雨点鱼儿

秋天，是我出生的季节，可是我却偏偏不属于秋天，或者说秋天并不属于我。。。

印象之中，秋天就像是我的漆黑记忆，每当到了秋天，每当提起秋天，提起生日，那种酸涩就萦绕在心头。。。

也许是人对伤痛的记忆总是更深刻，更持久，更敏感。。。

像来在打家眼中比较坚强的我，总是告诉自己要坚强，可当苦涩的记忆在泛滥，我却连牵强的理由都找不到。。。

虽然我明白，人不可能轻轻松松长大，长大的经历也会布满伤痕，

可是，可是，我还是没有想到，布满伤痕会是这样一种程度----

在黑暗中蜷缩在墙角，心底的痛像无底洞向四周蔓延，心被一把把利刃一点点的撕裂，可以看到血一滴滴

往下淌。。。。。。让人疼到忘记呼吸。。。。。

往事不堪回首，每次回忆都是重复用这种痛来折磨自己，但是人又不可避免的触景生情，所以秋天的漆黑与冰冷是

是我心中挥之不去的阴影，以至于朋友给我庆祝生日，处处感动，都不能讲秋意中渗透的灰色凄冷掩盖。。。

很多事不是说忘记就能忘记的，它们已经成为一种烙印深深的狠狠的刻在心底，那拭不去的伤痕，曾是那般撕心裂

肺的疼痛。

疼痛的感觉是----你假装陌路擦肩而过的那个瞬间

疼痛的感觉是----你故意制造冰冷沉默的那个感觉

疼痛的感觉是----你无休止得住在天堂地域的隔壁

疼痛的感觉是----你必须面针对你的软肋刻意制造的伤害

疼痛的感觉是----你在承受了一切伤害之后听到一句：寶貝¨i`м soRrу

很想让时间淹死自己的疼痛，但疼痛却在其中学会了游泳。。。

曾经听人说，旧的伤痕要用新的记忆去弥补，可惜记忆中的每个秋天，每个生日，似乎加注的快乐，总是比无意

或 刻意制造的伤痕所淹没，于是，我怕了秋天，特别是深秋，我本来就抵挡不了冷漠，现实却在这个我出生的季节

一 次又一次的体味这一次比一次加剧的冷漠。。。

秋天，深秋，十月，一次次打碎我的期盼，一次次击碎我的渴望，一次次撞碎我的美梦，在这身心疲惫的时刻，

在这身心疲惫的季节，在这布满伤痕的年龄，我累了，怕了，没有力气再去争取，没有勇气再去尝试。。。

我不喜欢朦胧而又若即若离的生活，也不会习惯朦胧而又若即若离的生活

自己对生活里的一些现实有着太多太多的失望，

我只想有个温暖而平静的小窝有个可以让心休息的沙发，

我不停的选择行走，不停的选择等待，这样那些记忆中熟悉的脸在特定的时候给人一种去幻想的勇气。。。

可是，可是，心会慢慢在冷漠的加剧中变凉，最后感觉到怕，从心底里散发出来的恐惧。。。

我不想自己未来的走向恐惧，可是未来会怎样不由我自己去安排。。。

我并不是个那么坚强的人，平日里的坚强更多的是希望自己坚强而形成的表象，否则我不会怕冷不会怕疼。。。

冷会让人感觉被忽视，疼会让人感觉被无视。。。

我似乎在幸福的门外，它离我这么近，那么远，以致于让我不知道这种陌生的熟悉，熟悉的陌生，究竟让我离幸福

的距离有多远。。。

喜欢的人，沉默的脸，我怎么都练习不出微笑。。。

若即若离多残忍，时光在冰冷中呼啸，挥之不去的烦扰。。。

有时候，似乎想象中的很多不可能都会出现在一个充斥着寂寞与忧伤的夜晚。。。

只是我只是在想

如何学会放弃一切曾经属于自己可是现在却不复存在的东西。。。

如何学会争取一个只属于自己却又不会像烟花转瞬即逝的东西。。。

如何学会抓住一个（如果在瞬间出现并且可以让自己享受平静且温暖的）人。。。

水草

我倒是个喜欢秋天的人
春天太妩媚
我皮肤不好
会长疹子

夏天太火热
我身材不好
不知道穿什么

冬天太冷酷
我怕冷
常常冰冷着一双脚到天亮
根本无法睡觉

所以我喜欢秋天
因为找不出让我讨厌的理由

gkkpxw

呵呵!