[原创] 四月天

劣质口红

四月天。吹很大的风。肆无忌惮的把衣服纸片还有那些乱七八糟的东西吹翻了天。
我就站在很大的风里给墨加打电话。
整日来都在不停的咳嗽，早上咳、中午咳、晚上还是咳。不得安宁。长久以来已经懒得去应付。
药是随身携带可我总会忘记要去吃它最后某天记起才发现药已经不见了。
墨加说你要照顾好自己我都听到了你那边呼啸的风声什么时候回来真的很想你回来。
我说6月底吧。你那房子还在吧。我回来就跟你住了。
她说好。


我不知道在深圳的四月为什么会有如此大的风。前些日子还穿短袖现在就冷得跟冬天一样。
臻说看来你是真的很难适应在北方的生活了。没有我在身边你要照顾好自己。
那天晚上淋了2个小时的雨，我就站在空旷的广场中央望着暗蓝的天空还有被隔离世界的灯火，那么长久的站着。雨水顺着头发往下滴是侵到骨髓里的寒冷。任何东西都温暖不了。像剥落的内心被撕裂成碎片再无法缝合。


如噩梦一般的日子。

我坐在四月很大的阳光下对着自己的影子发呆然后眼泪就啪嗒啪嗒的往下掉。抬起头我还是对着他们微笑。
那时候在朋友的家里。
经常很轻易的就红了眼眶。我蛰伏在自己的世界里沉静的安睡。
山上吹很大的风，吹乱了头发。
我们顺着陡峭的山崖往上爬，手指被刺破，血迹斑斑。如果放手就会掉落下去，那么高的山。第一次感觉到生命的珍贵。
终于一切无从躲避。
我妈打电话来威胁我要我回家。
虫说你一直都在骗我你只是回去过五一。我不置可否的笑。烟陪着我。我们去爬山回来她的脚疼的连走路都困难可是她坚持要送我。
中午的时候我下了车。阳光耀得我睁不开眼睛。困顿的前行。
我坐在网吧里一个下午。她知道我回来了。打电话过来我挂了。舅舅打电话来的时候我哭了。依然不打算回去。
从网吧出来我就背着包在街上在浓烈的阳光下慢慢的向前走。我知道有人在等着我可我却不愿意面对。
天黑的时候我回了家。我对我爸妈大声的吼叫我爸不说话我妈只是哭。
我累了好不好。真的好累好累。放了我吧。
隔了一天我便回了学校。


很黑的天空烟紧紧的拉着我的手，叔叔来寻我们他叫我的名字，麦和，麦和。
醒来的时候我发现自己在梦里哭了。


臻说以后不要再在夜里哭泣了。会很令人心疼的。
是的，我总是喜欢在很深的夜里莫名其妙的哭。或者不停的听歌然后一直到天快亮的时候才迷迷糊糊的睡着。
总有人会跟我说。麦和你不要老像个孩子你要懂得照顾好自己。
当我在电话里不听的咳嗽的时候他们总会对我唠叨每次都听见你再咳嗽你究竟在搞些什么。我说没事没事。我只给他们打电话我从来不往家里打电话。


墨加和臻都说你不要哭啊。我只是红了眼眶我只是突然的就不说话我没有哭我真的没有哭。
舅舅说你这么久都没有一个电话也不来找我万一你有个三长两短我怎么给你妈交代，她只有你这么一个宝贝女儿。我只是笑。

昨天晚上又下雨了。
今天穿着短袖在外面招摇。
你不怕冷么？
不怕。


四月，风肆。雨水冰冷无情的穿越了我的身体。
六月，墨加在等着我回去。
冬天的时候云端会带我去看一场漫天大雪。

纳兰容若

我的一个朋友对我说过
“被他人惦记，和惦记他人都是平时一种幸福，心中的一点温暖。”
这么多人的人牵挂着你关爱着你
你也该感到幸福和温暖了

四月的天
还有些春寒
出门多加件衣裳......

劣质口红

恩，这篇里面有太多真实的东西。
一般都不会被写出来的

独孤冷雨

有一段时间我也靠烟和言情小说过活

不知道为什么就那样特意让自己孤立起来
让自己萧条起来

母亲的关心
父亲的严厉对于我而言都好像不重要了

就是想放逐
好好的放逐

夜里突然的哭泣成了不可或缺的生活习惯
睡着后重复的恶梦
让我愈加委靡不振
说实话也不想振作
想着就这样沉沦下去
或许
对家人
对自己
是一种
解脱

现在一个温暖的男人救了我

劣质口红

我不知道谁可以救我．呵呵
大致已经习惯了
其实也没什么大不了
有些东西终究无法救赎
昨天遇到一个女子
她说在她３０岁那年她自杀
我说我拉着你
她说你会被拉下去
我说不怕
她说那我们一起
我说好
有些东西我想让它顺其自然
不愿意怎样的去改变自己

淡墨轻衫

很有感触的一篇文章，只有用心体会才会懂。生活中的有些幸福是要靠自己去把握的，给自己幸福的路吧。奶茶的歌唱得很好，有些人一旦错过，就不再来。祝一切都好~

独孤冷雨

放弃他人的救赎

自我拯救

祝一切都好

劣质口红

每天就看着日子流过

水草

生活对于不同的人有着它不同的深意

你的生活教会了你看见时间的脚步

虽然会痛苦

却是他人没有的经历

劣质口红

he 8