武侠与广告
1.金鹿杀虫气雾剂襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”
2.盖中盖
武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。 周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
3．红牛饮料
药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……” 胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道： “渴了，累了，困了，就要喝红牛。”
4．佳美护肤霜
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”“耶”，三位美女跳起，让开了路
5．奇圣胶囊
桃谷六仙正在争论到底谁才是老大，这时，桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子， 不要争了，谁大谁小都没有关系，重要的是你们要记住，男儿<裆>自强。”桃爸：“对，男儿〈裆〉自强，自从服了奇圣胶囊，我的自强成了持久。”
6．脑白金
春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
7．诺基亚手机
黑木涯。
任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指（平一指正在摆弄草药）。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指（平一指没有反应）。令狐冲用“千里传音”叫平一指（平一指没有反应）。大家急得象热窝上的蚂蚁，计无施急匆匆的跑进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”
8．排毒养颜胶囊
绝情谷。
杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。” 小龙女：“不，应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿，那是为什么？” 杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”
9．婷美内衣
黑木涯。
任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。
10．蓝天六必治牙膏
黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥，快吃啊。”郭靖：“蓉儿，你真好。”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？”“没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！” “讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。” “嗖”的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。 史上最恶心的8个笑话---看你能忍到第几个！！！
我是二楼的哈哈
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
8必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 厉害的广告~~ 我吐了
:emot5: 最后一个最……
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