浮萍
今天吃晚饭的时候，恰遇我姐姐把她和姐夫在广东中山的照片冲洗出来。望见在照片上姐姐、哥哥灿烂的笑容，心中又升起那酸酸的苦苦的感觉。那感觉在心中忽忽悠悠的升起，渐渐的拨动了我心中的琴。还记得上次翻照片，也是无意翻到我堂哥的几张照片。我堂哥已经结婚，并贵生子，照片上我堂哥、堂弟、堂哥的妻子、和他们的孩子，还有大伯、大妈，全部那么灿烂的笑着。看着看着我就想哭，心中酸酸的滋味酸酸的带点苦苦的弥漫了我的整个胸腔。它渐渐上升，升到我鼻子里，弄得我鼻子也酸酸的。我真的想哭，我瘫坐在地上，一屋一地全是酸酸的感觉。堂哥在武汉某电脑公司打工，他的妻子是和他通了多年信的笔友，应该说婚姻是相当浪漫的。我并不羡慕他们的家庭，我只是羡慕堂哥的奋斗精神。那时的我真正一无所有。每天除了送水还是送水，大脑一片苍茫。前途到底在哪里？我也不知道。堂哥是孝感人，他通过自己的努力大专毕业，留在武汉打工。去电脑公司打工，也混的人模人样，结婚时和人家一起合伙在武汉买了一套房子，现在又喜添贵子，看来他是要在武汉奋斗一生了。那我只有感叹的份，伤心的份，羡慕的份，什么也没有。
这次我姐夫哥本是孝感法院一名法官，由于参加全国由于参加全国检察官资格考试，表现优秀，一纸调令把他调往了广东省中山市当检察官。我比我姐夫，一个天上，一个地下。照片中我姐夫露出他特有的微微的小笑，而我姐姐则在另一张照片中安乐的笑着。我像一个小矮人一样望着高高耸耸的他们，我的心中那种久违的酸味又慢慢的升了上来。
我仿佛一个苦瓜，苦在心中，每当我看到年龄比我小或不论的人由于个人奋斗而最终获得物质成功和精神成功后，反忖自己，自己仿佛一瞬间堕入深渊，别人高不可攀，我却渺小的匍匐前进。前路仿佛永远遥不可及，我仿佛从此没有前途。上帝垂青于所有人，惟独不垂青于我。我的泪和我想哭的感觉，又渐渐的涌上来，越来越浓，以致把我的整个眼眶覆盖。我的泪最终没有流下来，而我的心却渐渐地苦了起来，天也渐渐的远了起来，云也越来越淡。
我像一个无根的浮萍，漂浮在那无际的海洋。海水拍打着我的花瓣，以致使空中的海鸥和雪净的白云看不见我的泪水。海真的很远，我真的很小，小得看不到我自己。一个大浪打过来，我深深的沉入海底。可我实在太轻，轻得我沉不到海底，又浮了上来。我没有花香，只有几个不好看的勉强看起来还像人样的叶子打扮着我。我没有家，没有根，没有前路，太阳也照不到我。我就这样一直漂啊漂，海水腐烂了我的身体，太阳烧妁了我的叶子，大风吹黄了我的皮肤，我的脸渐渐苍白。天真的好远，云真的好白，鸥真的好美，我真的好小。就这样躺在天边的海洋的胸怀中，毕竟海是博大的，它还能允许我哭；天也是博大的，它让我明白宇宙的神秘和广阔；我毕竟还是一无所有的，它们虽然属于全世界，也可以属于我。还有那皎洁的月亮，那温柔的细雨，那冷冷的白洁的雪…那大自然的一切也可以在一刻满足我的小小虚荣心，我已满足。 每个人其实都是一片浮萍 一个人的心中无家才是浮萍……
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